" Sigamos fingiendo que somos fuertes .."

Sé que hay momentos por los que pasa mi imagen por tu cabezas y añoras todas esas conversaciones que duraban horas y horas, sé que añoras esa simpatía que tenía contigo pero en cambio ya se ha esfumado, sé que hay cosas que aún no me has dicho y yo a ti te puedo asegurar que también, sé que aunque duela reconocerlo nada va a volver a ser como antes. Sé que aún está ahí esa parte de ti que me extaña y yo a ti también, pero .. ssshhh
sigamos fingiendo que somos fuertes. Sigamos fingiendo que todo va bien, evitando las verdades, evitando superar nuestras inseguridades, fingiendo ser quienes no somos, sigamos mitiendonos que no nos hace falta el apoyo de alguien, sigamos así hasta que no aguantemos más y decidamos apartaros del orgullo.

Sé tu mismo, ya sabes.

 Ya he perdonado errores casi imperdonables. He tratado de sustituir a personas insustituibles y me he olvidado  de personas inolvidables. Ya he hecho cosas por impulsos y he perdido oportunidades por culpa de la vergüenza. Ya me han decepcionado muchas veces y seguro que yo he decepcionado a alguien. Me he reído cuando parecía imposible y he superado muchos obstáculos. Ya he conocido a gente que me han enseñado lo que es la amistad y personas que se han ido poco a poco de mi vida sin avisar. Ya he saltado y gritado de felicidad y he llorado escuchando música, viendo fotos o vídeos. He llamado sólo para escuchar una voz y luego, no he sabido pronunciar palabra. He aprendido que la gente cambia y a veces muy rápido, pero los recuerdos no. He aprendido a callar cuando debía y a hacer reír a quién lo necesitaba. He aprendido a escuchar y a dar oportunidades. He aprendido a decir adiós a seres queridos y a decir "Hola" a las personas nuevas que pasan por mi vida. Y aún, después de haber hecho todo esto y más, solo quiero dejar claro que ni tú ni nadie más me van a impedir conseguir lo que quiero y a seguir aprendiendo.

Cosas de la vida #5

Tiene  gracia, todos encontramos buenas escusas para no permitirnos amar, por miedo a sufrir, por miedo a arriesgarnos por algo desconocido y fracasar, por miedo a que un día nos abandonen. ¿Y toda esa gente que quiere y le gustaría vivir la vida tal y como es a pesar de lo difícil que se convierte todo a veces? ¿ Te crees que ellos no arriesgan  a perder? Pues claro, claro que arriesgan. Habrá veces que no les salga las cosas como quieren, pero muchas otras veces su valentía se premia con muchas recompensas que se le van acercando con el tiempo.
Sin embargo, hay muchas gente que "ama" a la vida pese a saber que algún día nos abandonará y no temen a diario porque ese día esté por llegar.

Mejor dejarlo así, ya no importa nada.

Te he podido decir mil cosas que pienso y no te las he dicho, pero ya es tarde, te vas de aquí y no sé si podré perdonarme el haber sido tan idiota.

Ya te lo he dicho, o almenos creo que ya te ha quedado claro el porqué no fui capaz.. pero de todas formas me explicaré;
El día antes, ¿recuerdas?, hablamos de varias cosas y yo diría de las cosas que realmente me importaban. Ese día o mejor dicho esa noche, solté a la pantalla del ordenador y para mis adentros todo lo que te debía haberte soltado a la cara el día siguiente. 
Me desinfle como un globo al que le clavan una aguja.. esa "aguja" fueron tus palabras y unas pocas lágrimas que quisieron huir de mis adentros.. Eso de "desinflarme" fue el porqué de no haberte podido decir todo. Y tal vez haya sido mejor así, dije muchas cosas que si las hubieras oído, antes de haber terminado de decirlas ya me hubiera arrepentido.
No sé si podré perdonarme el no ser capaz de haberlo dicho en ese momento, solo puedo decir lo siento (aun que eso no es escusa). Siento haberte hecho perder el tiempo.. o tal vez no sienta tanto eso, más tiempo perdí yo intentando conocerte más, en tantas conversaciones hasta las tantas de la noche, tantos comentarios estúpidos para animarte o dístraerte o a veces simplemente para drístraerme yo.. aun que admito que tanto tiempo invertido en ti me hizo sentir a veces la necesidad de hablar contigo aun que fuera de la estúpidez más grande. Ahora te pregunto; ¿Dónde coño se ha ido ese tiempo invertido en ti? o mejor dicho; ¿Realmente ha servido para algo? ¿Hice bien en compartir mi tiempo contigo para que como mínimo oírte decir "amiga"?  Sin embargo, no es esa una de las palabras de las cuales he querido oírte decir... ya sabes a lo que me refiero. 
Pero por último te diré, que en este momento y depués de este tiempo no sé si realmente quiero oírte decir "amiga"; he invertido mucho tiempo para que me elogies tan solo con esa palabra.  

"He podido oír a tu conciencia."

¿Me ves hoy? Pues puede que mañana ya no esté.

Estaba a tu lado y he podido oír a ese lado de tu conciencia que no sueles escuchar. Le oí perfectamente decir: 

" ¿Por qué no la cuidaste cuando pudiste? ¿Por qué no la valoraste cuando mas falta le hacías? ¿A dónde se han ido esas sonrisas sinceras que se os dibujaba en la cara cuando os veíais? ¿Y por qué no podéis deciros todo lo que pensaís de una vez? Tio, cuídala, aún estás a tiempo. Cambia esas malas caras por sonrisas, esos malos sentimientos que le haz hecho sentir por caricias, esos "eres idiota" en "eres mi puta vida." Tio apréciala antes de que la pierdas para siempre joder.

Hola abuelo, quería decirte que te echo de menos.

Hoy, 13 de agosto de 2012, hace un mes desde que no estás. No voy a mentir, te echo muchisimo de menos.. aún se me hace raro pasar delante de tu habitación y no verte allí acostado o no oír como me llamas para que te ayude o no encontrarte en el pasillo de casa y decirte: " ¡Hola abue! " y abrazarte.. sé que te encantaba que hiciera eso y a mi me gustaba mucho más porque así y de muchas otras formas parecidas te demostraba lo importante que eras y sigues siendo para mí.

Sé que ya no podré abrazarte o darte un beso como hacía siempre que te veía, o que no volveré a oír como me llamabas por cada uno de los motes que me ponías.. también sé que jamás olvidaré ese momento en el hospital cuando me agarraste de la mano y dijiste delante de toda la familia con una sonrisa enorme en la boca: "Esta niña que tengo de mano.. es mi muñeca" y sí en ese momento no pude evitar soltar unas lágrimas y no de tristeza sino de que en ese momento comprendí como también era muy importante para tí. Pero sin duda alguna, el momento que tampoco olvidaré fue tu "adiós" antes de partir a una vida mejor; recuerdo lo cansada que estaba y que ese día (12 de julio, día antes de que te fueras) a pesar de que llevabas dos días practicamente durmiendo de lo cansadito que estabas y yo me pasé esa tarde y muchas otras sentada a tu lado y tu agarrandome fuerte la mano para que no te soltara.. esa tarde noche horas antes de irme abristes los ojitos de par en par y me apretabas la mano mas fuerte que nunca y no parabas de mirarme. Todos a mi alrededor y solo me mirabas a mi... recuerdo que intentaste decirme algo pero te faltaba el aliento y las fuerzas. Al día siguiente por la mañana cuando me despertaron para darme la noticia de que " ya te habías ido" supe que esa fue tu manera de despedirte..

Me gusta pensar que desde algún lugar en no se donde y no se ni como me estás viendo y me estás ayudando a tu manera a seguir adelante. Solo puedo decirte que mil gracias por todo lo que me enseñaste, por todo lo que aprendí de ti, por cuidarme siempre día y noche, por haberme enseñado que hay que dar todo lo posible hasta el último de nuestros días.. como esas sonrisas enormes de las tuyas o esa despedida.  Abuelo, que aunque no te vea, siempre estarás aquí.. formando parte de mí.  

No mires atrás puede ser mortal, mira siempre hacia adelante nunca dejes de avanzar.

Irán pasando días y te darás cuenta que lo pasas bien con ese amor reencontrado. En ciertos momentos te sentirás agusto como antes y pensarás que ha valido la pena  esa oportunidad que le has dado al pasado que ahora ya se a convertido en presente. 

Pero también te darás cuenta de que no estás viviendo nada nuevo que aunque lo parezca no es así, tan solo estas reviviendo lo que un día te hizo feliz. Es eso, es ese sentimiento el que sentirás, tan solo estarás reviviendo esa felicidad. En el fonfo anhelarás otras cosas que perderás por haberte quedado cn el pasado, pero intentarás evadirte de todo con el presente. Cuando llegue ese momento te puedo asegurar que te empezarás hacer daño inconscientemente hasta irte dando cuenta poco a poco que solo has estado reviviendo momentos y sentimientos pero no estás viviendo.

 Ahí puede que empieces a plantearte lo que no has querido descubrir, tal vez le des vueltas y quieras ir a conocer cosas nuevas o se te pasará por la mente la idea de esas emociones nuevas con alquien nuevo... pero no tendrás el valor de avanzar volviendo a dejar ese pasado que te estará gustando revivir, y solo por el miedo de dañar a alquien más o por el miedo que se esconde detrás de las cosas nuevas. Pero sin duda alguna llegará el momento en el que esa parte de tu mente ya haya recapacitado y diga: " Te recuerdo que en verdad las segundas partes nunca fueron buenas."